放假了，我变得麻木而孤独，回忆着跟久美在一起的日子，我背起行囊。

山城的天气仿佛在考较人的耐性，把灼热、压抑、焦躁抛洒在城市的每一个角落，只有树上的知了还在拼命的嘶叫着挣扎在生命边缘，像是在反抗命运的安排却力有不逮，骄阳似火，生命似乎都在向炎热屈服，连树上的枝叶也不再逞强，无奈的低头向着大地叩拜乞求上苍的恩泽，钢筋混凝土的背后仍然充满无忧的笑脸，在享受生命终结前的快乐，没有人在乎视野之外的东西，就算时间不再长久。

我在上清寺的楼群里穿梭，忽然我的目光停留在马路对面的一张广告牌上，上面喷印着一个红装长发满脸微笑的女孩儿，就像仇敏的孪生姐妹，只是那双眼睛不再单纯。

站在人流中，目光穿过车流望定路对面的广告画，我想起仇敏，不禁黯然叹气，我一直在等待她走出那段恋情的影子，谁说世界上没有无缘无故的爱？相识一年多，当李雅的背叛，栗原久美的怅然离去，刘娟无休止的纠缠相继成为历史，我才意识到，我对仇敏的爱恋已经无法自拨。我说过我是个多情的人，很容易陷进情感是非中，至于刘娟，那是一段不能自控的情事，对她，我只有怨恨。

从上次与仇敏见面到现在已经有半个月了吧，不知道她现在怎么样了？是不是还是那样无忧无虑的生活？福至心灵，顺手发个信息给她，告诉她我想出去走走，把心情洒在路上，在路上看到一个像极了她的女孩子，却无言无语只有笑容让人心醉，片言只语无法表达我无尽的相思，我心此情未了……

放下背包，我坐在陡直的大扶梯上往下缓缓行去，透过黑色的镜片看着形形色色的人从下而上，渐渐滑近又滑远，身前背后空留一串串惊奇的目光。

扶梯行了很久还没有到底端仿佛不是送往地面而是送往无间地狱，越往下走越凉爽，隧道里阴凉的风吹干了背上的汗水，我的思绪收回到视野内，看到已经印上汗渍的牛仔裤，抓抓头发，好像该洗了。

从扶梯走出来就是菜园坝车站，我穿过人群挤到售票口前，忍受着售票员猴屁股一样的嘴脸拿到一张晚上八点多开往广州的车票。

回过身来我才有机会欣赏一下站台上的风景，对站台我有一种亲切感，悠长的汽笛声曾无数次的勾起我对家的思念，人长大了总爱回忆以前，我不恋旧，但是偶尔会念及以往失落的东西，聊慰平生罢了。

今天坐在站台上看不到平原上的落日，目光也跳不出山的高度，只有孤心高远，就算走出去披洒星光灿烂，终究还要再回来，反反复复一生走了一个圆，人活的真累，每个人都想超脱，但是没有人能成佛，我忽然觉得重庆变得好沉重，真希望早点毕业离开这里。

夜灯映红了城市的天空，晚风席席吹散了一身的疲惫，广播里不断传来报站的声音，人流熙熙攘攘拥进拥出，没有人浪费那一秒钟回头多望一眼，都在为生活四外奔波，我随着人流挤进站台，硕大的铁皮箱子向首尾膨胀，旅客在车门前挤着喊叫着。

列车开出站台渐渐隐没在夜色中，离这个城市越来越远，我居然有点留恋，毕竟万物如浮云落尘埃，总有一点东西让你心动过，爱也好，恨也罢。

侧身望向窗外，一片漆黑，只听到列车穿梭在隧道的声音，风声在窗外呼啸而过，离重庆应该已经很远了吧，不知道久美现在做些什么，是不是已经休息了？想到她我心里酸酸的，缘来是寂寞，如果刘娟不在我生活里出现，我可能一如既往的快乐无忧，女人，真是麻烦的动物。

广州是一个有吸引力的城市，不像重庆，只能刺激你的原始欲望。

坐在中山纪念堂观看纪录片，神往那个乱世出英雄的年代……

正神游空灵，忽闻吵闹声，一个日本旅游团在导游的带领下进入大厅，一进入大厅就惊叹声不断，导游小姐在台上用流利的日语向他们解说着纪念堂的历史以及各种设计的寓意，倭人围在她的身边听着，看着，比划着，无法想像他们的感受。

最后导游小姐在众人的一致要求下用日语唱了一首《四季歌》，记得日语课上，久美不止一次的教过我们这首歌，她走后，我再也没去听过日语课，就忘掉了。导游的歌赢来一片喝彩声，目送倭人结队走出大厅，我沉醉在对久美的回忆里……

上下九，北京路，天河北，刘家祠，奥林匹克中心，野生动物园，烈士陵园……走走停停，我喜欢上了这个城市，我决定毕业后来广州。

时值盛夏，安详的夜晚，白天忙碌的人走出家门享受晚风吹拂，我靠在桥头栏杆上吐着烟圈，嗅着香烟的味道，仇敏的笑脸又扑进我的脑海，走在别人的城市我忽然觉得寂寞……

时不时的有飞机从头上飞过空留一串隆隆声，天上星辰寥寥，桥下的车灯像寻路的眼睛，我忍不住叹口气，弹飞手里的烟头，抛撒一腔愁情默默离去。

出来走走，心情不再烦闷，把久美像李雅一样装进记忆的口袋，踏上列车回奔重庆，列车冲出广州，太阳落向地平线，我已经很久没有见过落日了，夕阳烧红了西天的云彩，红光洒遍大地，目光所及之处都是一片暖红色。

在车上我默默的计算仇敏回校的日子，我渴望这分感情太久了。